●●●●●

Заголовок служебной записки на имя руководителя направления «Информационные технологии»: «О выделении мышей и ковриков».

●●●●●

Через несколько дней после выхода в свет новых «двадцаток» к кассе, расталкивая клиентов, подходит старушка:

- А у вас долляры поменять можно?

- Да, пожалуйста, а какая сумма у Вас?

- Да триста долляров. В сберкассе не было гривень, так мне всю пенсию дали доллярами. Вот и бегай на старости лет, меняй...

- Пожалуйста, покажите Ваши доллары.

Чуть ли не из чулка старушка достает пачку новых двадцаток и протягивает кассиру. Кассир:

- Это гривны, пожалуйста, покажите доллары.

- Так вот же они!

- Это гривны. С чего Вы взяли, что это доллары?

- Э нет. Вы меня не обманете! Раз зеленые - значит, долляры! Меняйте на гривни по лучшему курсу!

●●●●●

Американец, плохо владеющий русским языком, еще хуже знающий наши обычаи, меняет валюту. Кассир:

- Распишитесь возле птичек.

Клиент долго всматривается в квитанцию и, наконец, произносит:

- Ничего похожего на птиц не нахожу!

●●●●●

Операционист - клиенту:

- На ксерокопии паспортных данных укажите фамилию, инициалы, дату и подпись.

- Фамилию и инициалы полностью?

●●●●●

Половина шестого вечера. Конец рабочего дня. В отделение с шумом прорывается крепко выпивший мужчина, получающий в банке пособие по безработице. Размахивая пластиковой карточкой, еще с порога кричит:

- Дайте денег, хлеба не на что купить!

Ему вежливо объясняют, что в такое позднее время касса выдачу наличных не производит, высказывая при этом сомнение в правдивости его заявления. На следующий день, но уже в пять вечера, в отделении появляется тот же клиент, в таком же состоянии. Подходит к кассе и с подкупающей искренностью признается:

- Хлеб у нас есть, а вот на чекушку не хватает!

●●●●●

Рабочее место сотрудника отдела социальных услуг находилось в операционном зале, от входных дверей - шестое по счету. Приходит старушка, чтобы оформить пенсионную карту. На входе охранник объясняет ей, куда надо идти:

- Вам нужен шестой оператор.

Заходит она в операционный зал и спрашивает:

- А где здесь шестая палата?

●●●●●

Старушка-остарбайтер получает выплату. Кассир:

- В какой валюте будете получать?

- Дети сказали - в долларах.

- Но Вы же потеряете на обмене!

- А сколько будет в долларах выплата?

- В евро - 1200, а в долларах - 1400.

- Хотите старуху обмануть? В долларах я получу больше!

●●●●●

Оператор - клиенту:

- Представьтесь, пожалуйста.

-Что?

- Представьтесь!!!

- Что???

- Как Вас зовут????

- Сережа!!!

- Назовите, пожалуйста, девичью фамилию Вашей матери.

- Что?! Прямо здесь?!

- Дата Вашего рождения?

-75!

- Полностью!!!

- Тысяча девятьсот семьдесят пятый,

- Пожалуйста, число и месяц.

- Сегодняшнее???

●●●●●

После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»

●●●●●

Клиент:

- Хочу послать перевод родителям.

- Какой именно перевод?

- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.

И оформили ему перевод «Privatmoney»...

●●●●●

Для перевозки документации в архив был заказан автомобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком». Водитель заходит в отделение и подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог:

- Я приехал...

- ???

- У меня пирожок...

- ??!

- У меня зелёный пирожок...

- Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала поговорить с начальником нашей охраны?!

●●●●●

Перегружают компьютер. Заведующая кассой попросила кассиров выйти из программы. После перезагрузки заведующая через весь зал кричит кассирам: «Можно заходить!!!». Клиент, думая, что обращаются к нему, стучит в окошко и говорит: «А куда тут заходить? У Вас же на двери висит кодовый замок!»

●●●●●

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:

- Вы пенсионер?

- А зачем это вам? Это мое личное дело!

- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...

- А-а... В этом смысле - да!

●●●●●

Из заявления о выплате страхового возмещения. Краткое описание события: «Туманное утро. Трасса вокруг поля. Собака выбежала на дорогу. Результат - легкая вмятина на бампере».

●●●●●

Заходит женщина в отдел депозитных вкладов и говорит:

- У меня закончился вклад. А сколько у меня там належало?!

●●●●●

В банк входит девушка. Губки - бантиком, пальчики - веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:

- А почем у вас колечки?

 

Правила пользования банкоматом

Суета вокруг банкомата

Немного о картах

Не может быть – 1?

Не может быть – 2?

Клиенты тоже шутят